文：貓奴心理師 / 圖：stocksnap.io CC授權
這幾年從會談及被督導的經驗中發現，有時個案在談某個創傷，其實真正影響個案內心的，不是那個創傷，該創傷只是一種屏障或遮蔽而已。有時在談對治療師的移情，但真的詮釋分析到最後，原來移情的背後，還有更深一層的創傷或早年經驗，導致個案現在的困境。
當精神分析或心理諮商走向幽暗寂靜的無人小徑時，我們才赫然發現，原來嬰兒時期的經驗，影響竟是如此深遠，那是語言或記憶無法觸及的心靈荒原。
而，透過心理諮商，一層層抽絲剝繭、掙扎前進，也許最後能在那片荒原上，埋下一顆小小的種子，用心灌溉、耐心守護，假以時日，它會慢慢開出一朵美麗的小花，或長出嫩綠的新芽，再也不是一片荒蕪。
最新出爐的公告，非常感謝台灣臨床心理學會願意發聲：https://ppt.cc/f6nRfx
【台灣臨床心理學會支持同性婚姻平權與性別平等教育】
台灣臨床心理學會主張婚姻平權與性別平等教育，支持同性婚姻，主張女同性戀、男同性戀、雙性戀和跨性別者等，均應享有與其他公民完全平等的權利和責任。此立場奠基於晚近的心理學研究證據與心理學專業倫理規範，與美國心理學會、世界精神醫學會等專業組織的立場一致。
研究指出生活在異性戀的社會，對非異性戀者構成明顯挑戰。全球多處的同性戀、雙性戀及跨性別者，長期遭遇社會汙名、暴力、歧視及誤解，對心理健康與社會福祉造成明顯傷害。同性的性吸引、感受及行為並非疾病，努力矯正與改變性取向的治療已證實無效，是以常態觀點的「矯正機制」解決問題，因此2018 年3 月衛生福利部已函釋禁止「性傾向扭轉治療」。一味將問題歸結於可見的個人問題，對於校園教育、社會包容、教育政策與法令等隱性結構限制與多元文化建構的忽視，更造成互相理解與消除歧視的阻絕。
臺灣於2004年實施《性別平等教育法》，重視各級學校的校園對於性別少數或弱勢者（sexual minority）的關注與接納。2005年的施行細則第13條明文規定「性別平等教育相關課程，應涵蓋情感教育、性教育、同志教育等課程，以提昇學生之性別平等意識。」同志教育的內涵包括認納同志、反異性戀偏見/歧視、學習尊重同理、促進人際培能，以符合多元文化教育的精神。其實施目的正是為了營造友善、平等與尊重的社會，為所有認同公平正義公民的目標。
文：貓奴心理師 / 圖：10/23研討會講義導讀
10/23到松德院區參加第十屆《臺北心身醫學和心理治療國際研討會》第一天的課程，上半場的主題是「從性格發展看臨床技術：依附理論觀點」。講師Mary Target嘗試把依附類型跟心智化應用在精神分析上，特別是移情的分析。
Mary Target表示，若以兩種極端的個案為例，一種是逃避型依附 (顧左右而言他、detachment、對於治療師的休假、改時間、有電話、遇到其他個案… 都表現得很冷靜)，一種是矛盾阻抗型 (可能治療師遲到20秒，就會花好幾次會談一直抗議或表達不滿)。治療師最重要的是要去了解，為什麼個案會這樣反應？是什麼樣的信念或早年經驗，使他/她可以對於治療師的休假、遲到或更改時間，都沒什麼情緒反應或很配合？抽離到連自己都無法意識到任何情緒的存在？
研究顯示，逃避型依附的小孩，在照顧者離去時，表現得非常冷靜理性，然而他們的生理壓力反應，卻比真正安全依附的小孩還要大得多。Mary Target表示，這群逃避型依附的孩子，長大後逐漸發展出假裝的能力，以致於面對治療師的休假、遲到或更改時間，都可以很理智化，沒有情緒。 (不是意識上的假裝，是把那些情緒潛抑到連意識面都感覺不到了…)
Mary Target表示，在她漫長的個人分析中，她原本也是那種，非常”配合”，對於分析師遲到或休假都不會有什麼情緒反應的個案。很幸運的是，她的分析師並沒有把她當成一個很好說話的個案，而是認真把這件事當成她的重要議題去討論分析，因為過度配合、情緒抽離或理智的個案，其嚴重性不亞於一點小狀況就非常不滿的個案，這些都反映出個案在個人親密關係上的議題。
文：貓奴心理師 / 圖：pixabay CC授權
一轉眼來到2017年的歲末，不知道這一年對大家而言，是怎樣的一年呢？今天想起王理書老師的某一篇文章，以及一本感人的繪本《愛德華的神奇旅行》，與大家分享，並祝大家新年快樂。
理書說：「在愛德華的旅程裡，人們一次次前來與他相遇，人們用他的限度來展現他們的愛。從自我貫注的愛，透過一次次分離與被拋棄，一次次再相遇與被愛，愛德華學會了聆聽、分享溫度，讓身體成為共鳴體。學會承接一個人的沉重，感受到想要保護一個人、想要為他人多做點什麼… 他學會了心痛，最後心碎。而後重生，願意信任，而敞開心房。」
「我的老師阿格尼曾說過：”故事的最後會是幸福美好，若你還沒有感受到幸福美好，那就是，故事還沒到最終結束的時候。” 這個信任是根本的，而想要擁有這樣的信任，需要經過千錘百鍊。」
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文：貓奴心理師 / 圖：pixabay CC授權
之前參加系統取向的家族治療工作坊時，看了不少家族會談的實例影片。我想其中最大的收穫就是，從一個個家庭的互動中，很清楚感受到，原來夫妻/伴侶的關係是否良好，是如此深刻地影響孩子的心理健康與發展。即使表面上呈現的似乎是孩子個人的問題(如：拒學、憂鬱症)，其實背後往往隱藏著整個家庭的問題。
對每個孩子而言，能看到父母快樂和平共處，是非常重要的。如同依附理論所提到的，唯有孩子確認父母是穩定存在的，才能放心去探索外在的世界。一對溝通無交集、爭吵不休，或相敬如冰的夫妻，他們的孩子，不是過早逃離家庭，就是介入父母系統，甚至為了調停父母的衝突、安撫其中一方的失落，長年留在原生家庭，失去發展自己人生的機會。
沒有任何一個孩子，對於父母的爭吵是不知情的。因為孩子與父母的情感連結是如此緊密，即使沒有當著孩子的面，他/她也能從許多蛛絲馬跡中發現。因此，請好好經營夫妻關係，若父母的感情和睦，孩子的許多行為或情緒問題自然會消失。
一直覺得家族治療很有趣，尤其能在一家人七嘴八舌爭吵或告狀的當下，發現許多個別會談看不到的線索，也為治療找到新的方向。
文：貓奴心理師 / 圖：stocksnap.io CC 授權
對某些學派來說，在進行心理治療時，治療者並不直接告訴個案什麼，或是提供任何建議，而是讓個案從他/她自己所說的話、所做的行動當中，自己感受到、與自己的內在對話。畢竟，唯有自己體驗到的東西，才是真正屬於自己的。
而治療者所扮演的角色，便是運用他/她自己、治療者與案的互動關係或團體的動力，協助個案創造適宜的自我探索場域及氛圍；並在時機成熟時，反映出個案內在的某些癥結而已。
文：貓奴心理師 / 圖：pixabay CC 授權
當你不能接納自己時，他人對你的不接納，就會有加成的反效果；反之，若你能真心接納自己，那麼他人是否能接納你，其實已經不那麼重要了。
不過，最原初決定個體是否能接納自己的關鍵點，應該還是在於童年時期的重要他人 (如：父母)，是否能真心接納涵容他/她的一切，因為我們總是不知不覺把早年的重要他人內化為心中的超我(superego)，時時刻刻影響我們對自己、對他人、對世界的看法與態度。
療癒之路確實需要漫長的時間、耗費許多心力，才能重新建立新的穩固客體，並讓好客體跟壞客體整合。然而，至少當你啟程時，就已經在路上了。
文：貓奴心理師 / 圖：pixabay CC授權
某日進行親職諮詢時，母親表示，孩子最近上學前還是會哭著說不想離開媽媽，但在母親的安撫下，至少已經可以獨自待在幼稚園一天了。然而母親不解的是，每次放學時，孩子一見到母親會非常開心，然而回家後卻變得很沒耐性，對母親要求這要求那，常因小事向母親發脾氣。
我先詢問母親對於孩子這樣的情況有什麼猜測，母親猜想孩子可能是太累了又硬撐著不去睡覺，因此在無理取鬧。我向母親表示，我不排除精神不佳影響情緒的可能性，然而就我對個案的了解，應該還有另一個可能性可以提供母親思考：他對於母親的離開感到憤怒。
我簡單向母親說明了Ainsworth的分離焦慮情境實驗，以及依附關係的類型。就我的理解，小男孩應該屬於「矛盾/焦慮依附」的類型，也就是當母親離開時，孩子會非常沮喪；當母親回到身旁時，孩子又變得很矛盾，明明想跟母親保持親近，卻又充滿憤怒。
「矛盾/焦慮依附」的個體之所以會對母親感到憤怒，主要是因為他/她覺得自己被拋棄了 (這樣的感受不是理性可以左右的，就像我的個案也很清楚，母親不是故意要離開他，是因為他必須自己上學，但這不代表他因此就不會有生氣的感覺)。
文：貓奴心理師 / 圖：pakutaso CC授權
清明/兒童節連假，相信不少人都會返鄉與家人親戚相聚，一起祭祖或出遊，這過程可能深化了彼此的親情連結，也可能引發某些積壓已久的衝突。在華人社會裡，女性有時會有一個「貼心丈夫」的理想期待，當期望落空時，往往衍生許多情緒。而許多男性，無法正面回應妻子的需要，幾乎都是以逃避的方式來因應 (如：忙於工作或一直玩電腦)。然而逃避解決不了問題，因為這只會讓太太更憤怒 (先生寧可看電腦都不想看我)，情緒更高漲，如此惡性循環下去，上演「你追我逃」的戲碼。
其實許多人可能沒有意識到，只要進入伴侶關係，必然會失去某程度的自由，也必定得作出某方面的讓步與妥協。先生不可能一直扮演太太的理想丈夫，但他必須用一個太太較能接受的方式來回應太太的需求；而太太也必須明白自己不能把這樣理想化的期待完全套在先生身上。
伴侶治療強調夫妻/伴侶之間有一個很重要的守則：不能越界。關係中的兩人，都應該保有某些個人的自由，此部分不是伴侶有權去過問或管教的。他/她是你的另一半，不是你的孩子。
在親密關係裡，能夠照顧好自己的需求、適度回應對方的需求，並且不過度越界，保有各自的獨立性，是需要有足夠的心理成熟度，才能達成的。愈是親近的關係，愈容易與我們內在深層的心理議題攪拌在一起，包含嬰兒時期的全能幻想、無法獨占父母寵愛的童年失落、依賴與叛逆之間的權力糾葛…
文：貓奴心理師 / 圖：pixabay CC授權
當伴侶互動出問題時，伴侶的任何一方，都不應該企圖拉攏孩子成為自己的同盟，或是長年向孩子抱怨訴苦，因為這樣會破壞夫妻系統與子女系統，讓孩子成為夾心餅乾。孩子不應該是承擔父母情緒的垃圾筒。
對每個孩子而言，能看到父母快樂和平共處，是非常重要的。如同依附理論所提到的，唯有孩子確認父母是穩定存在的，才能放心去探索外在的世界。
一對溝通無交集、爭吵不休，或相敬如冰的夫妻，他們的孩子，不是過早逃離家庭，就是介入父母系統，甚至為了調停父母的衝突、安撫其中一方的失落，長年留在原生家庭，失去發展自己人生的機會。
