這幾年情殺案層出不窮，通常在事發當時社會輿論沸沸揚揚，後續多已沉寂下來，但我仍記得一年前與家長會談時所進行的討論…
＊＊ 為維護隱私，個案資料已作部分修改 ＊＊
當時母親提到自己那位抗壓性不佳、有身體化症傾向(psychosomatic disorder)又愛玩手機的兒子，最近迷上了某個影集裡出現的道具，很想買，向父母提出希望能以成績進步為交換的條件，若達到成績要求就買來作為獎品。但由於父母不想讓孩子為了想得到禮物而又開始考試焦慮，加上覺得道具實在沒有那個價值(NT. 1200)，因此拒絕了孩子的請求。
但母親表示，孩子這幾天真的洗心革面，寫功課時手機都放在客廳，沒有帶進房間。母親覺得很兩難：一方面擔心若真的以成績來交換，孩子考試會有太大的得失心；另一方面卻若孩子真的能為了獎品用功，那也是父母求之不得的事。
我請母親做三件事：
一、澄清：澄清此物品對於孩子的心理意義為何？得到這個道具自己真的就會變得很厲害嗎？還是只是覺得它很漂亮？重點到底是「變厲害」還是「我喜歡這個東西」？
二、設定限制：肯定孩子願意用合宜的態度向父母爭取自己想要的東西，然而需要再次向孩子澄清，父母沒有答應他要用考試考到第幾名來交換這個物品。父母原本就有對孩子的考試成績給予獎勵 (300元的玩具)，孩子若不想要這個玩具，可以換成其它等價的物品，但是不可能換成1200元的道具。
三、作決定，並承擔後果：若孩子冷靜思考後還是很希望能得到這個物品，可以用自己的零用錢購買，畢竟它不是什麼壞東西，而他已經是青少年，有權利使用自己的零用錢做不違害身心的事。然而1200元畢竟不是小數目，請孩子考慮清楚，以免花了自己的零用錢，買來幾天就覺得沒新鮮感了。
母親聽完之後又問：「那假如是在他考前一週買給他呢？當作肯定他有好好唸書？這樣也不會讓他考試太焦慮？」我表示不贊同，因為讀書是自己的責任，絕不是為了獎品而讀的。
我向母親強調，絕不可因為孩子為了想得到道具有好好用功而心軟，原本沒有答應孩子的協定，又變成依著孩子的期待達成。除了我不希望成績總是與獎品掛勾之外，更重要的是，這樣可能讓孩子養成一個信念：「精誠所至，金石為開」，雖然爸爸媽媽沒有答應我，但只要我真的做到他們期待的，我想要的交換禮物還是可以得到。
因為這樣的信念一旦養成，孩子將來在感情上很容易變成：喜歡某個人，對方拒絕表示不適合，孩子卻有個迷思，假如我對你更好、帶你出國玩、請你吃大餐、接你上下班… 總有一天你會被我感動，願意回報我的愛。
當然多數人不是「無所求」的動物，比如我們認真讀書，是希望將來能考上好學校；努力工作，盼的是老闆有一天會幫自己升官加薪；關心喜歡的人，是希望增加對方對自己的好感；好好照顧孩子，是期待他將來也會照顧年邁的我…
然而，學業與工作或許還與個人的努力及付出成正相關 (雖然不一定是高度相關，可能只有中度甚至低度相關，但至少應該是正相關)；然而感情，尤其是愛情，卻絕不是付出多少就得到多少，中間運作的因素太複雜，有時你所投注的與得到的結果，可能是零相關，甚至負相關。
倘若孩子在成長過程中有了上述的迷思 (即使沒有答應，對方還是可能被我的犧牲或付出所感動，因而給我我想得到的東西)，在感情上，很容易變成一個永遠領好人卡的卑微角色。而最危險的是，這種與成長經驗完全相反的挫折 (我明明付出這麼多，為什麼你不愛我)，引發的是強大的憤怒，嚴重者，甚至會有想殺了對方的念頭。
回顧社會新聞中的情殺案，可能明明女方一開始就有說，你不要一直對我好了，我對你沒有那種喜歡的感覺。那為什麼男方還是執著地付出，並且在得不到想要的東西 (女方等價的愛情回饋) 時動了殺機？
我從這次與家長會談的過程可以清楚體會到，這就是雙方在潛意識中互相掛勾的問題。父母表面上拒絕孩子以成績來交換，心裡其實又希望孩子可以為了得到禮物而用功。孩子明白父母希望自己成績進步，表面上的拒絕不是拒絕，因此即使父母沒有同意這個協定，孩子還是願意放棄手機認真唸書，為的是知道父母會心軟。
以某些情殺案為例，女方表面上雖然拒絕了男方的告白 (有些人甚至連口頭明確拒絕都沒有)，但內心卻貪戀著附加的好處 (如：噓寒問暖、有人接送、被欣賞疼愛、有禮物拿…)，口頭上拒絕男方的示愛，卻依然藉友情之名，享受男方出自愛情的關懷與善待。這樣檯面下的交換，一旦到了男方想要一個確實的名份卻得不到時，立刻宣告破局。女方急忙撇清自己早就拒絕男方了，男方卻不甘心於女方只是口頭說不要，實際卻還拿著我的好處，給了我無限希望…
「我期待」與「你應該」之間有很大的不同，當「我期待」卻沒有得到時，當事者的情緒通常會以傷心失落為主；然而當「你應該」卻沒有發生時，當事者的情緒卻絕不只有傷心失落而已，還會有強烈的憤怒與恨意，因為「期待」只是也許會發生；但「應該」卻是「一定要發生」、「怎麼可以不發生」。
因此，奉勸世間的男男女女，當你被別人喜歡時，不要心存貪念，若不能回應對方的感情，就要清楚拒絕，而且言行要一致，實際上什麼好處都要推開。當你喜歡別人時，千萬不要當那個以為自我犧牲或無限制付出就會換來愛情的傻子。
人人都想釣魚，但用錯誤的方法，只會釣不到魚，或釣到錯誤的魚。而什麼魚都想釣的人，最後可能是被池子裡的魚連人帶竿拉到水裡，連怎麼死的都不知道。
註：愛情錯綜複雜，也許有些人可能連自己到底喜不喜歡對方都無法分辨，這又是另一個層面的議題，在此先略過不討論。
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